Oggi abbiamo parlato di Lucifero ( qui l’articolo ), per restare in tema ( ma neanche poi tanto se ti leggi l’articolo!) ho pensato di lanciare un appello. Basta con le discriminazioni razziali, di genere, di religione, di ceto sociale… e anche di spiritualità.

Anche le possedute hanno diritto a una famiglia, anzi forse loro più degli altri.

Ecco un incompleto elenco di tutte le agevolazioni che potreste riscontrare adottandone una.

1) Avrai con te una perfetta interprete multilingue dall’aramaico antico alle lingue più moderne.

2) Potrai farla esibire al circo Orfei, facendole fare oltre 100 rampe di scale a ragno sputando sangue.

3) Con lei in casa potrai strabiliare gli ospiti con incredibili trucchi a effetto di fluttuazione.

4) Potrai farle fare degli scherzi telefonici memorabili.

5) Non avrai bisogno di scuse per picchiarla.

6) Con la temperatura artica che genera d’estate starai un amore.

7) Quando sentirai il letto tremare non ti verrà più l’ansia per il terremoto imminente.

8) Sarai l’invidia del vicinato, avendo sempre personaggi illustri come medici e sacerdoti in giro per casa.

9) Giocare a “bubu-setteteee!” Sotto alle coperte non sarà mai stato così elettrizzante.

10) Potrai usarla per vincere le scommesse a braccio di ferro… e contro una bambina le puntate saranno alte.

11) Incasserai una notevole invalidità statale.

12) Andrà lei ad aprire la porta ai testimoni di Geova.

13) Grazie alle sue capacità contorsionistiche prenderà il posto di Jill Cooper nel programma “Tre minuti con Media Shopping” facendoti avere di conseguenza grossi sconti sulla merce.

14) Nessun vicino di casa verrà più a infastidirti per il sale o il limone.

15) Non dovrai preoccuparti se mangia visto che poi vomita.

16) Non ci sarà nulla di più divertente che saltare sul letto con lei.

17) Potrai dare il via a un franchising mettendo in vendita gli oggetti esoterici che farà apparire dal nulla.

18) Potrai prenderla come punto di riferimento negativo, permettendoti dei grossi benefici psicologici sul non provare rimorso verso una qualunque tua azione malvagia.

19) Essendo onnisciente potrà rivelarti su quali cavalli scommettere o che numeri usciranno al superenalotto, semplicemente minacciandola con un super liquidator caricato ad acqua santa.

20) Risponderà lei alle chiamate dei call center.

21) Alle gare di cosplay non ci sarà partita.

22) Potrai ricevere dei divertenti moniti dai tuoi cari defunti, minuziosamente alterati per farti sentire colpevole e odiato nell’aldilà.

23) Potrai organizzare delle favolose candid camera alla baby sitter.

24) Durante i suoi attacchi di vomito potrai puntarla su una pila di magliette bianche e realizzare una nuova inedita linea per Desigual.

Se ritieni che questa bambina abbia diritto a una famiglia, questa potrebbe essere la sua ultima chance, condividi l’articolo! Basta un click qui sotto sui tasti condivisione.

Parte di questo testo proviene dal libro “Distruggere i sogni altrui esponendo la realtà oggettiva” edito da Echos Edizioni, per tanto è protetto da copyright e non lo si può copiare o riprodurre senza esplicita approvazione dell’editore. 

Puoi leggere le altre 136 pagine acquistando il libro a questo indirizzo: http://www.amazon.it/dp/8898824475

Written by SignorDistruggere
Vincenzo Maisto nasce a Salerno nel 1985. Dopo un'inutile laurea e una lunga serie di fallimenti personali, crea la pagina Facebook "Il Signor Distruggere".