Non era una vera e propria coinquilina, ma una sorta di special guest star che, almeno una volta al mese, giungeva dal Bel Paese per incontrare il suo uomo dei sogni. La sua richiesta di amicizia su Facebook mi arrivò circa venti secondi dopo il nostro primo incontro in casa e, dopo anni, è ancora lì. Su di lei si potrebbe scrivere un libro a parte e forse neanche basterebbe: è una di quelle persone che applaude all’atterraggio dell’aereo per dimostrare al pilota di aver apprezzato il suo “non sfracellarsi al suolo”, cosa che ovviamente non fa sugli altri mezzi di trasporto, perché -parliamoci chiaro- si muore soltanto in aereo (e Lady Diana ne è la prova). Esteticamente disdicevole, con il fisico da sollevatrice di teglie e con una pesante cadenza napoletana, fumatrice senza ritegno, pignola, sovrappeso, scansafatiche e talvolta anche lercia. Questo è un mini ritratto della giovane studentessa modello di Beni culturali che, in quella casa, oltre a svariati CD di cantanti neomelodici, che vivacizzavano i rapporti con il vicinato e preziose lezioni di vita, portò anche tutto il suo acume e il suo parere su qualsivoglia argomentazione, soprattutto quest’ultimo quando non richiesto. A Napoli era impegnata nella stesura di un’ennesima tesi mastodontica dall’indefinibile titolo, del genere: L’archetipo iconografico di de Chirico rapportato alle panoplie oniriche di Sironi in relazione all’erranza del manifesto futurista di Marinetti. Nel frattempo, per sbarcare il lunario, faceva da babysitter presso una singolare agenzia, la quale obbligava le disperate che vi lavoravano a vestire gli abiti delle principesse Disney così da allietare i piccini. Travestimenti che andavano indossati necessariamente nell’androne del palazzo della famiglia di turno, per non spezzare l’incantesimo suonando alla porta in borghese.

Come segni distintivi c’erano:

• grossolane imitazioni di Louis Vuitton, queste perché era convinta di risultare credibile con una borsa che, originale, costa quasi tremila euro, malgrado ella vivesse in un tugurio di un borgo rurale del napoletano;
• la suoneria del cellulare che intonava “meno male che Silvio c’è”;

• la conoscenza epica di tutti i personaggi passati per Uomini e Donne negli ultimi vent’anni e i relativi sviluppi sentimentali;
• il raffinato e sobrio gusto verso tutto ciò che è animalier;
• i tacchi, indossati sempre, a qualsiasi ora, per la gioia della vedova catalana del piano di sotto attaccata a un respiratore;

• tono di voce mai inferiore agli 80 decibel, e che durante gli orgasmi e le acrobazie circensi con il suo Romualdo, poteva arrivare a infrangere la barriera del suono, con buona pace dei condomini inferociti, i quali, la mattina seguente, pretendevano chiarimenti da me, essendo per loro inverosimile che Fabio potesse avere una vita sessuale.

  Il suo vero talento, però, era rappresentato dall’essere capace di far passare nel bagaglio a mano all’aeroporto qualsivoglia genere alimentare di provenienza casereccia senza che ai controlli le dicessero nulla. Tra gli altri, si ricordano: barattolo di sugna, chiacchiere di carnevale con relativo sanguinaccio di maiale, soppressata di cinghiale, parmigiana di melanzane sotto vuoto, frittata di maccheroni come spuntino durante il volo e babà gigante al rum con fragoline di guarnizione per l’anniversario dei sedici anni di fidanzamento.

Ma questa è storia vecchia. In vacanza è tutta discesa e la si può sintetizzare con una carrellata di fotografie (molte delle quali sono state condivise su Instagram). La cosa che più amo di Barcellona è la presenza di svariati ristoranti etnici. Quest’anno ho provato il colombiano e il peruviano, a Salerno non esistono e credo neanche a Napoli. Forse a Roma? Boh.

Il colombiano si chiama Tropicalissima e lì ho provato un paio di piatti unici.