37 pensieri riguardo “I Segreti dei nostri mariti – ep 5 “La suocera””

  1. Mi immagino le cene di famiglia dove suocera e cognata discutono su cosa fa, questa poveretta a letto col marito… E lei che ritiene il tutto persino accettabile, magari se cominciassero a sparlare anche di come cucina un pochino di fastidio glielo darebbe eh…
    Per non parlare dell’angoscia che provoca la consapevolezza che il ‘genio’ della suocera le dispensera’ anche preziosi consigli su come crescere la figlia… Brrrrrr!

      1. Meglio. Darwin insegna. Visto che la pera non cade lontana dall’albero, forse è meglio che la stirpe pancina si estingua.
        Il problema è quando contagiano altri innocenti…

  2. Mi ripeto: non chiedetemi perché io non sia sposata. Chiedetevi chi ca**o glielo fa fare, alle altre persone, ad essere sposate.

    1. [Madre lamentosa mode ON]
      Vale, gioia, QUAAAANDO ti sposi?
      [Madre lamentosa mode OFF]

      …scusa, non ho resistito xD

      Nota a margine: sono sposato e posso assicurarti che questa e’ distopia pura xD

      1. C’avete pure ragione voi. Cioè, mettiamola così: i matrimoni felici esistono. Ma c’è un bel po’ di gente che sta sposata ‘a prescindere’ (scusa Totò), quale che sia l’incubo in cui si è allegramente infilata.
        Ah, mamma non me lo chiede.

      2. Beata te. La mia frantumava gli zebedei parecchiotto – anche se unicamente in via passivo-aggressiva. Ora che sono accasato non perde un colpo a raccontarmi di tutte le sue amiche “diventate nonne eh!”.

        Grazie a dio ho una provvista di dita medie invidiabile…

      3. Quale caso di serendipità! Giusto cinque minuti fa mia madre si sfogava con me “Aaaargh, sono circondata da amiche che cercando di convincermi della gioia di essere nonne! L’ultima vorrebbe che andassi al mare con lei e i nipotini e io ho finito la scorta di scuse! Non ce la faccioppiù! O_o”

    2. Per quanto anche io non sia una fan del matrimonio, credo che questi non siano esattamente degli esempi di matrimoni sani/standard….o perlomeno me lo auguro xDxD

  3. Per il consiglio di rimanere dentro 45 minuti dopo la “gioia”, immagino che la suocera sia veterinaria e si basi sull’esperienza maturata vedendo l’accoppiamento dei cani…

  4. Mamma Mamma Mamma. Abbiamo il Mammone e la suocerca Ginecologa. Ma adesso che l’ha aiutata a rimanere incinta di una prossima forma di Grana, come può dirle di non rompere le balle?

    Tra i commenti mi pensavo che chiedessero il Ban della seconda… è andata bene dai, è stata sportiva!

  5. Il marito di questa sciroccata deve essere il fratello della pancina la cui madre stava ad aspettare ed origliare sul pianerottolo mentre loro facevano “i doveri”… Maporcaputtana, un minimo di amor proprio, no?! A questa marito, suocera e cognata manca poco dicano anche se e come respirare!
    Poi, 45 minuti per finire di eiaculare?? O ha un serbatoio da moto, o ha un uccello che nebulizza! ?

    1. Ma poi “i doveri”…. I DOVERI?

      Ma questi sono usciti da Piccola Storia Ignobile di Guccini?!

  6. “Non è uscito da dentro per 45 minuti”… cioè le si è addormentato addosso? Il sesso tra coniugi pancini è meglio dei sonniferi…

  7. Non so a loro, ma se dopo la gioia stiamo fermi immobili anche solo cinque minuti, a noi scende tutto sul copriletto. E son pure bestemmie.
    Come metodo per rimanere incinti mi sembra un tantino controintuitivo.

    A meno che da loro non ci sia la gravità. O che i 45 minuti li passino incastrati a testa in giù…

    1. Mi ricorda la barzelletta del mazzo di fiori. Così, a braccio…
      Ad una ragazza viene recapitato un magnifico mazzo di fiori in ufficio, da parte del suo fidanzato. Sbuffa. La collega le chiede “Dai, non sei contenta?”
      E lei “Ma sì, è che quando fa così, poi devo restare tutto il fine settimana a gambe per aria”
      “E scusa, non ce l’hai un vaso da fiori?”

      1. Mi sto immaginando questa con le rose… lì, sdraiata sul letto immobile, che fa il vaso xD

  8. “Non vorrei che le dicesse anche quando cucino sciapo, ma solo di quando mi tromba”.
    Comunque dopo aver letto costei, Timidamente Amore e Patrizia, sono sempre più convinto che nel dizionario pancino la parola “gioia” sia sinonimo di megasborrata galattica.

  9. PS: ora ho finalmente capito perchè mia moglie ed io non abbiamo avuto figli. Uno inizia con le migliori intenzioni, poi verso il 36esimo minuto dopo la gioia inizia il posticipo della Serie A su Sky e va tutto in malora.

  10. ma provare col tappo di sughero al termine della gioia? cosi, giusto per risparmiare quei 44 minuti

  11. 45 minuti dopo la gioia?

    Ma io 45 minuti dopo la gioia dormo già da un’ora 😉

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